Житие мое...: рефлексия

Показаны сообщения с ярлыком рефлексия. Показать все сообщения

суббота, 23 февраля 2019 г.

23 февраля

Решил я высказаться по поводу этого дня и праздника, который отмечают многие люди на постсоветстком пространстве. Просто нужно это проговорить и пояснить всем, кто хочет знать моё мнение и мою позицию на этот счёт.
Повторяю - ЭТО МОЁ МНЕНИЕ! Я имею на него право и принимаю иное мнение.

суббота, 16 февраля 2019 г.

Я намерен...

Не так давно запостил эту картинку с цитатой от Маслоу у себя на странице Фейсбук. Когда натолкнулся на эту фразу, то она впечатлила меня, сразу решил сохранить, чтобы поразмышлять над ней, когда придёт время. Похоже, что это время пришло.

Дело в том, что мои способности позволяют мне стать очень значимой личностью. Или значительной. В общем, я могу достичь больших вершин в самореализации. Как в профессиональном плане, так и личностном. Но я, сколько себя помню, всегда сдерживал себя, не давал проявиться всем своим талантам и способностям в полной мере. Понятно дело, что от этого страдал, ибо знал свой потенциал. Ну, либо догадывался об этом.

Успокаивало меня одно, я делал это на бессознательном уровне больше, чем осознанно. Но теперь, когда я это чётко осознаю, то могу выбирать - быть ли мне глубоко несчастной личностью, либо значительной в той мере, в какой я могу, благодаря своим способностям.

Знаете, иногда приходят мысли, что лучше бы я был самой заурядной личностью, которой нужно лишь покушать, поспать и получить ещё некоторые удовольствия. И ради этого я бы просто ходил каждый день на работу, скажем, на какой-нибудь завод, и не заморачивался бы про всё это, не лез бы в эти философские дебри. Но увы, я родился таким, каков я есть.

А это значит, что Вселенная наделила меня такими способностями с определённой целью. Можно сказать, что Высшие Силы рассчитывают на меня. Хотя, понятное дело, они всегда могут меня заменить другим человеком. Хотя...

Нет, это уже будет нарушением первоначальных планов, ведь так, как это сделаю я, или могу сделать, не сделает это никто. Ведь только у меня такой набор способностей, подобранный под меня индивидуально.

И кто я теперь такой, чтобы нарушать гармонию всей Вселенной своим выбором быть глубоко несчастной личностью? Нет, я на это не пойду! Я стану счастливой личностью...

Я счастливая личность! Я сознательно намерен быть значительной личностью ровно на столько, на сколько позволяют мне это сделать мои способности. Ну, и осознанность, несомненно.

ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

ДРУГИЕ СПОСОБЫ ОПЛАТЫ ЗДЕСЬ...

среда, 30 января 2019 г.

Выходной. Не вышел на прогулку

Итак, сегодня я сделал это и не вышел на прогулку. Это моё осознанное решение. Я хотел провести такой эксперимент и теперь готов поделиться своими наблюдениями и итогами этого эксперимента. Смотрим, комментируем, задаём вопросы:

пятница, 21 сентября 2018 г.

Неудач не бывает

Да, я сотни раз бросал начатое лишь потому, что не видел результатов, которые ожидал увидеть. Я начинал какое-то дело, причём с азартом, очень увлечённо и активно действуя, рассчитывая на то, что я получу от выполнения этого мероприятия. Но проходило время, а а желаемых результатов не было, поэтому приходило разочарование. И с мечтой приходилось расстаться, цель теряла для меня свою привлекательность. Так было огромное количество раз.

Конечно, был у меня и позитивный опыт и не один, чему я рад. Я доволен собой, так как не остановился даже тогда, когда казалось, что у меня нет больше никакой мотивации продолжать. И тогда происходило то, что можно назвать чудом - в один прекрасный момент на меня обрушивался успех от того дела, которое я продолжал делать, не взирая ни на что.

Сейчас тоже в моей жизни происходит нечто подобное. Есть проекты, которые я упорно продолжаю продвигать, хотя результаты достаточно слабы, даже через чур, как говорится. Но я не унываю, ибо знаю точно, что будет результат, будет прорыв, будет успех...
Нет, даже не так. Всё это уже есть, просто не стало активным в этом мире, на этой моей линии жизни. Ещё немного времени, немного усилий и всё проявится настолько чётко и ярко, что мне придётся лишь удивляться, что я мог позволить себе какие-то сомнения. Да, сомнения были. Были до тех пор, пока я верил в это. Но когда пришли чёткие знания, что так всё и есть, тогда ушли и сомнения. Сейчас я просто приобретаю опыт, который мне поможет, впоследствии, справиться с той волной удачи, на которой я окажусь.

ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

четверг, 2 августа 2018 г.

Про желания

Сегодня я могу с уверенностью сказать, что желания моей мамы исполнились. Как она и хотела, я получил образование, стал уважаемым человеком, купил дом, вырастил детей… Думаю, что я стал хорошим человеком, если можно вообще делить людей на хороших и плохих. Мне кажется, что она этого больше всего хотела. Хотя ранее, я думал, что она хочет, дабы я стал космонавтом)

Самое неприятное в этом то, что большую часть их моих достижений она не увидела, не дожила. Во время своей жизни, она могла наблюдать, по большей мере, исполнение своих опасений в отношении меня. Они сбывались гораздо быстрее, ибо они были заряжены большее сильной энергией негативных эмоций. А ведь Вселенная беспристрастна, поэтому исполняет быстрее те желания, в которых мы вкладываем больше энергии. И не важно, какой у неё полюс. Хочу надеяться, что у пребывающих в ином мире, есть возможность получать информацию об исполнении их земных желаний и мама видит, как работает закон притяжения.

А теперь хочется о своих желаниях поговорить.

Было время, когда мои детские желания удовлетворялись, в большинстве своём. И это, похоже, всех устраивало. Потом, начались расхождения в желаниях, отчего усилился авторитаризм маминых желаний. Мои стали игнорироваться и пресекаться. Мне было больно, поэтому желания усиливались и требовали своей реализации. И здесь, о чудо, наши желания совпали. Вернее, мамины желания, дабы я не был таким, совпали с моими желаниями таким стать. Вселенная выполнила незамедлительно.

Что потом?

Исполнение желаний принесли не только удовлетворение. Точнее, радость была недолгой. Последствия вызвали другие желания, которые, опять-таки, совпали с желаниями мамы и я стал привлекать в свою жизнь те энергии, которые способствовали моей «хорошести».

Казалось бы, живи и наслаждайся, если бы не одно но. Бунт! Где здесь я, как самостоятельная личность? Сколько можно мной управлять и когда я начну жить так, как мне хочется, независимо от чужих желаний? Хочется вновь стать бунтующим подростком, чтобы снова отделиться от мамы и её влияния на меня. Да, при всём при том, что её нет уже в живых более восемнадцати лет. Но теперь это отделение не спонтанное, как реакция на обстоятельства, а как результат длительной работы над собой, с проработкой детских травм и базового конфликта, связанного, естественно, с мамой. Это же сколько лет понадобилось, чтобы вернуться к нормальному процессу взросления и отделения от родителей.

Понимаю, что некоторые могут называть всё написанное мной полным бредом и будут правы, ибо это так и есть. Для них, по крайней мере. А для меня опыт. Сильный, болезненный, тяжёлый…

А пишу здесь, ибо не должен пропасть такой опыт. Ведь знаю, что многие мои откровения о личной жизни, были полезны огромному количеству людей. А для некоторых стали спасительными, в прямом смысле этого слова. Да и нравится мне писать о себе, ибо что-то понимаю про себя ещё больше, ещё глубже. А это ценно!

Да, а что же про мои желания? Да вот, получается, что я сейчас занимаюсь исполнением своих желаний. Хотя, прекрасно понимаю, что всё во Вселенной взаимосвязано и судьбы желания всех людей сильно переплетены и мы зависим от этого, в некотором роде.

ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

среда, 25 июля 2018 г.

"Нельзя за флажки..."

Сегодня есть повод выложить видео, которое я записал пару месяцев назад. Видео про меня. Я вспоминаю свою молодость. Почему сегодня? Потому, что тридцать восемь лет назад умер Владимир Высоцкий и сегодня его поклонники вспоминают то трагическое лето, тот день, когда в Москве проводили Олимпиаду и хоронили Владимира Семёновича. Я был тогда молод, даже юн, но творчество Высоцкого произвело на меня неизгладимое впечатление. Про это сегодня. И песня про меня...

ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

вторник, 17 июля 2018 г.

Меняю мотивацию

Пришло сегодня утром ко мне озарение, которое поменяет многое в моей жизни и в моём процессе саморазвития. Я в этом нисколько не сомневаюсь, ибо это из тех осознаваний, которые сильно меняют не только восприятие того, что происходит в жизни, но и саму жизнь.
В общем, спешу сообщить, что с сегодняшнего дня я перехожу на качественно новую линию жизни. Не знаю, будет ли это заметно Вам, мои читатели и зрители, но я это ощущаю уже сейчас. А прошло всего лишь около часа. В общем, спешу поделиться своими мыслями с Вами и запечатлеть этот исторический момент. Смотрим видео!

ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

пятница, 22 июня 2018 г.

Позитивность

Быть позитивным человеком, вернее, человеком с позитивным мышлением, я выбрал сам. Это был мой осознанный выбор, хотя некоторое время я был, в некотором роде, фаталистом. Много говорил о смерти, о том, что меня никто не любит. И хотя, это было, чаще всего, в форме шуток высказано, тем не менее, это был мой внутренний настрой.

Первый шаг к позитивному мышлению я сделал, как только пришёл в христианство. Да, во многом моё мышление поменялось, так как изменилось моё отношение к смерти и я приобрёл ту Личность, которая точно меня любила. И любила совершенно безусловно. Хотя, в нашем сообществе сквозило негативное отношение к "грешному миру", который обречён на погибель. Мне не нравился такой подход.

Затем была позитивная психотерапия. И здесь в самом названии прослеживается направление мышления, хотя в оригинале "позитум" это полнота, а не позитивность, как мы воспринимаем это слово. Но я там приобрёл замечательную способность реинтерпретировать даже свои качества характера, которые ранее считал негативными, в позитивные. Я научился находить в любом негативе позитив. Хотя, это имело отношение больше к процессу психотерапии, как к поиску вторичной выгоды, ради которой мы приобретаем то, что мешает нам жить.

Затем в моей жизни появился Трансерфинг реальности. И здесь, на мой взгляд, был качественно новый подход к формированию позитивного мышления. Во многом, мне помогла способность "пробуждаться наяву", которую я стал активно практиковать, как часть осознанной жизни. Да, могу отметить, что это большой прорыв в моём процессе саморазвития. Хотя, понятное дело, это не предел и будет ещё лучше, ведь этот процесс я не намерен заканчивать. Ну, по крайней мере, пока жив и в светлом уме.

В качестве такого юмористического примера размещаю старенький ролик, который я когда-то опубликовал в Инстаграм. Интересно, что мой учитель по Позитивной психотерапии, Владимир Карикаш, прокомментировал его так "Проснулся под мухой"))

Под этим названием и размещаю видео на ютубе. Будьте позитивны!

ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

воскресенье, 20 мая 2018 г.

Прошлое, настоящее, будущее...

четверг, 17 мая 2018 г.

А Валера-то голый...

«Как будто снится мне сон, мой удивительный сон, в котором осень нам танцует Вальс Бостон». А. Розембаум.

Мне снился сегодня не вальс Бостон, но тоже удивительный сон, который меня впечатлил. Есть такие сны, которые оказывают влияние, запоминаются и могут что-то значить для меня. Такие сны я беру в работу. Это означает, что я размышляю над их содержанием, чтобы понять их значение.

Итак, мне приснилось, что я нахожусь на каком-то мероприятии, где большое скопление людей. Что-то, похожее на тренинг. Есть ведущая, которая оказывается полураздетой. Мной этот факт воспринимается достаточно легко, но волноваться я начинаю чуть позже, когда она хочет выйти из комнаты, где проходит это мероприятие. Ей нужно в душ и одеться. В этот момент я понимаю, что она может поручить мне вести дальше эту встречу. В принципе, я готов, вот только я лежу голый, прикрывшись какой-то простынёй. Если мне нужно вести тренинг дальше, то нужно встать, тогда все увидят мою «срамоту»))

Все мы знаем, что во сне и не такое бывает.

Дальше события разворачиваются таким образом:

Похоже, что начался перерыв, во время которого заходят мои коллеги, которых я хорошо знаю. Дальше всё спонтанно и довольно спутано. У меня двоякие ощущения. Перед одними коллегами я чувствую себя спокойно, а перед другими смущаюсь и начинаю придумывать какие-то «отмазки», чтобы оправдать свою наготу. В общем, натерпелся я сильно)

Проснулся, посмеялся… Хотел забыть этот сон, но не тут-то было.

Просматривая свою ленту в Фейсбук, я краем глаза увидел заголовок о том, что «издание The Independent поговорило с тем, кто как раз изучает эту тему. Психолог Йен Уоллес расшифровал более 150 тысяч сновидений за свою 30-летнюю карьеру. Он помог составить список из девяти самых распространенных сюжетов снов, их значений и рекомендаций, что с этим делать в реальной жизни».

Пролистал дальше, но далеко уйти не смог, вернулся, потому что этот заголовок «кричал» благим матом, чтобы я вернулся и прочитал статью. Я послушался.

В общем, всё я не читал, а нашёл лишь про то, что значит сон, в котором ты видишь себя обнажённым на публике. Оказалось, что «мы выбираем одежду, чтобы транслировать определенный образ окружающим людям. Оказаться голым на публике может означать, что в реальной жизни вы переживаете ситуацию, которая заставляет вас чувствовать себя уязвимым и слабым».

Всё верно, подумал я, это про меня. Это про нынешнюю ситуацию, в которой я не готов развернуть свою деятельность на полную катушку лишь потому, что перед некоторыми коллегами чувствую себя голым. В принципе, это не ново для меня, ибо долгое время сдерживал себя из-за страха быть осуждённым прежними коллегами, с прежнего места моей деятельности. Теперь вот ощущение некомпетентности перед новыми коллегами, не соответствие их, как мне кажется, представлениям о профессионализме в этой сфере деятельности.

Знаете, можно было бы расстроиться и закрыться. Можно было скрыть это своё осознавание, из-за страха оказаться голым перед Вами, мои читатели и посетители моего блога. Но я же хороший специалист, я не мог упустить такой момент, чтобы не поделиться своей радостью и своим опытом.

Радость в том, что я готов активничать, рекламируя свою деятельность, продавая свои услуги. А опыт в том, что я не проигнорировал ситуацию, в которой моё подсознание, пространство, Бог (нужное выбрать), обратились ко мне, чтобы «подтолкнуть» меня к тому, от чего я так усердно уклоняюсь, топчась на месте. И это прекрасно.

Всему своё время, как говорил мудрый Соломон. Похоже, что я созрел к следующему шагу в своей профессиональной деятельности. Хорошо, я готов действовать!

P.S. На фото я смотрю сны. Фотографию, где я голый, в своём архиве не нашёл))

пятница, 4 мая 2018 г.

Поездка на родину

Вчера совершил поездку на свою родину. В город, в котором я родился 51 год назад. Кривой Рог!

Название у города необычное, звучит несколько странно. Я раньше думал, что город получил такое название из-за расположения шахт по добыванию железной руды, но он имел такое название с самого его основания в 1775 году. И это от каменного мыса, образуемого рекой, следовательно, Кривой Рог это ни что иное, как мыс, вышедший между реками Саксаганкой и Ингульцом”.

Самый длинный город в Европе, между прочим. 75 километров его протяжённость, хотя сегодня это расстояние уже намного больше, на самом деле.

Итак, Я побывал в городу, где родился и прожил первые пару лет своей жизни, которые, естественно, не помню. Дело было на ЦГОКе. Земляки поймут где это)

Впечатления были двоякими. Первое, с чем мы столкнулись, с моими попутчиками, это запах от огромного количества предприятий и металлургических заводов. Очень широкие улицы и низких трафик на дорогах. Людей тоже было не много. Возможно, это от жары. В Кривом Роге было жарче, чем в Одессе, откуда мы приехали. Я был этому удивлён. Деревья были полностью зелёными, некоторые уже отцвели.

Было ещё одно ощущение, будто мы откатились во времени на пару десятков лет назад. Возможно, это потому, что мы не проехали через весь город, а были лишь на его окраине, где не было заметно сильного развития инфраструктуры города.

Но, чтобы извлечь пользу от этой поездки, я откинул все негативные моменты и сосредоточился на памяти тела и души, коль разум мой не мог вспомнить обстоятельства тех дней, когда я появился на свет в этом городе. Но ведь это место моей силы. Это город, в котором два любящих человека произвели на свет меня. Я хотел подпитаться этой энергией любви.

И мне это удалось. Хотя, я приехал с друзьями туда с определённой миссией, я мысленно настраивался на волну памяти своей души, я чувствовал позитивную энергию, которую передавала мне эта земля. Я испытывал внутреннее удовлетворение от пребывания в той местности, которая стала мне, за долгие годы, далёкой и чужой, но хранила для меня энергию любви все это время.

Я доволен поездкой на свою родину, хотя мы проехали 900 км после бессонной ночи, когда уме удалось подремать лиши пару часов, и усталость тела давала о себе знать. Я вернулся с новым опытом, с ощущением, как будто я получил огромный энергетический заряд для дальнейших свершений.

среда, 21 марта 2018 г.

5 рублей

Гостили мы одним летом с сестрой и её дочкой у своей бабушки, маминой мамы. Она жила в селе Гребля, Христиновского района Черкасской области. Жила сама, муж умер. Жила скромно, экономила на всём. Иногда нас ругала, что мы долго по вечерам не выключали свет. Поэтому, когда мы собрались поехать в Умань, то бабушка не дала нам деньги на проезд. Пришлось пойти другим путём. Не помню у кого и как появилась идея заработать, но я был командирован к бабушкиной сестре на заработки.

Нашу бабушку звали Мария и у неё были две родные сестры — Василина и Килина. Василина тоже была вдовой и жила ещё бедней, чем баба Мария, а вот Килина имела мужа и они были зажиточными крестьянами, у них было большое хозяйство. Вот к ним я и отправился на работу.

Деду Кириллу нужна была помощь по хозяйству и он взял меня в помощники. Было необходимо перенести с берега сено и уложить его на сеновале. Дед собирал сено и укладывал мне на носилки, а я носил во двор. Мне было тогда лет четырнадцать. Я был приучен к домашней работе и не считался белоручкой. Я спокойно приступил к работе, считая, что перенести сено это очень простое дело. Вот только я не учёл, что его было много, а дед Кирилл нагружал мне носилки, как взрослому дяде. Уже через несколько ходок, я почувствовал тяжесть в ногах и боль в спине. Но мне не хотелось выглядеть слабаком, поэтому я стойко продолжал переносить все тяготы наёмного работника.

Стоит упомянуть, что было жарко и дедушка, кажется, не курил совсем, поэтому работали без перерывов, практически. В общем, день мне показался тогда очень длинным.
Тем желаннее было окончание работы и радостней получение заработной платы. Дед дал мне пять рублей. Не маленькая сумма по тем временам для четырнадцатилетнего подростка. Я торжественно передал деньги сестре и мы поехали на следующее утро в Умань.

Думаю, что мы с сестрой тогда повозмущались немного по поводу эксплуатации детского труда двоюродным дедушкой. Ведь он мог и так дать деньги, не обеднел бы. Сейчас же я понимаю, что деду не жалко было этих денег, но так он воспитывал меня, прививая любовь к труду и понимание того, что за всё надо платить в этом мире. И я понял, что дармовые деньги не так ценны, как те, которые ты сам заработал, да ещё и тяжёлым трудом.

Я тогда себя почувствовал чуть взрослее и ценнее в своих собственных глазах. Ведь я организовал настоящее путешествие для нас с сестрой и своей племянницы. Я был горд собой!

воскресенье, 18 марта 2018 г.

Про спорт

В Советском Союзе была сильная пропаганда занятий спортом среди населения, это должно было способствовать укреплению здоровья, как представлялась эта программа правительства. И, естественно, было открыто большое количество спортивных секций, по крайней мере, для детей и молодёжи. И они не пустовали. Я помню, как первый раз попал в одну из них.

Кажется, я тогда учился в первом классе и к нам на урок физкультуры пришёл какой-то дядя, который наблюдал за нашими занятиями, делая пометки в своём блокноте. После урока попросили остаться несколько учеников, среди которых оказался и я. Нам было предложено заниматься в секции спортивной гимнастики. Я согласился. Так началась моя активная спортивная жизнь.
Занятия спортивной гимнастикой мне нравились, в принципе, и многое мне дали, сформировав мускулатуру и осанку, но я оставил эту секцию, посчитав, что это больше подходит для девочек. А настоящий парень должен заниматься тем, чем занимались мои сверстники в соседнем зале, в этой же спортивной школе. А там была секция классической борьбы, куда я и перебрался, со временем. Мне нравилось бороться, и эти занятия сделали меня выносливым и юрким.

Потом был настоящий спорт для настоящих мужчин — хоккей. Немного баскетбола, очень хотелось подрасти) Лыжи, слалом, летом футбол и, наконец, самбо, где я серьёзно преуспел.
Получается, что практически, все школьные годы я занимался спортом, совмещая это с учёбой. Тогда я не думал о здоровье, больше хотелось быть сильным и ловким, чтобы нравиться девочкам, чтобы побеждать в поединках, чтобы быть лучшим. И везде, мне это удавалось. Ну, почти везде. Что-то с футболом и хоккеем я не очень подружился. Последний мой тренер, в секции по самбо, пророчил мне большой успех и предлагал хорошую спортивную карьеру, но не сложилось, я подпортил себе репутацию глупыми поступками.

Сегодня сложно сказать, повлияли ли занятия в спортивных секциях на моё здоровье, но дали они мне много хорошего и я рад, что выбрал такой способ жизни в те времена. Я тогда стал высоким и стройным парнем))), уверенным в себе, способным постоять за себя и защитить слабых.

пятница, 9 марта 2018 г.

Сон ценою в жизнь

Вспомнилась простая история из детства, которой лишь сейчас я даю другую оценку, осознавая всю серьёзность ситуации, в которой оказалась тогда наша семья.

В то время мы жили в таёжном поселке Магаданской области. Жили в обычном для тех мест бараке, с печным отоплением. Наступила осень и пришла пора прогревать помещение, чтобы в нём можно было чувствовать себя комфортно. Мама пришла с работы и решила протопить печь. Мы с сестрой занимались своими делами, готовясь к завтрашнему учебному дню.

Так как всё лето печь не топилась, не было тяги, но за то было много дыма в комнате и мама пыталась как-то справиться с этим, но все попытки были тщетными. Нам с сестрой пришлось сесть на пол, чтобы иметь возможность дышать, относительно, чистым воздухом. Лишь у самого пола была небольшая полоска, свободная от дыма. Мы воспринимали это, как некую весёлую игру, хоть дым выедал глаза, а мама заметно нервничала, сражаясь с непослушной печкой. Не было тяги и дым упорно шёл в помещение, вместо того, чтобы выходить в печную трубу.

Я не помню сколько продолжалась эта битва человека с огнём и дымом, но маме удалось добиться желаемого результата, в конце концов. Дрова в печи весело затрещали и тепло стало наполнять комнату, а дым постепенно рассеялся. Мы радовались как дети. Хотя, почему как, ведь мы и были детьми. Мне было лет восемь-девять, а сестра на четыре года старше меня.

Пришло время ложиться спать и мы, разморённые теплом, прокашлявшись после едкого дыма, улегшись в кровати, уснули.

Мы с сестрой ходили во вторую смену в школу, а это значит, что занятия начинались после часа дня. Следовательно, утром можно было дольше поспать. Мама, как обычно, встала рано и ушла на работу. Мы продолжали спать...

Мама работала не далеко и обычно приходила обедать домой. В этот день она отпросилась пораньше на обед. Аргументом был «плохой сон», который она видела прошлой ночью. «Пойду посмотрю, как там дети», - сказала она своему бригадиру и ушла раньше обычного.

Нас она застала спящими и уже почти мёртвыми. Не сумев нас разбудить, она вызвала пожарных, милицию и скорую помощь. Врачи констатировали клиническую смерть.

Я помню людей в белом. Их было, как мне тогда казалось, очень много. Нет, это были не ангелы в конце светлого тоннеля, это были врачи. Они суетились около меня и держали за руки, в которых торчали иглы от шприцов и капельниц. Это я вернулся к жизни. Эта картинка до сих пор чётко стоит у меня перед глазами. Наверное, они обрадовались моему возвращению. А мне они мешали спать, кричали, бегали...

Потом длинный больничный коридор, ванная комната, в которой меня мыли и палата-бокс. Сейчас это называют реанимацией, а тогда это была большая палата с кроватями, разделённая перегородками. Мы с сестрой лежали в одном боксе, ей было хуже, чем мне.

Я быстро очухался и, через некоторое время уже проводил разведку, выясняя кто лежит в соседних боксах. Не помню маму, наверное, её не пускали к нам. Думаю, что она радовалась нашему воскрешению.

Сейчас, когда мамы уже нет, а мне стали интересны подробности моего детства, я сожалению, что не могу её расспросить о том, как она видела эту ситуацию. А ещё, я очень хочу узнать содержание того «плохого сна», который приснился ей накануне нашего отравления угарным газом. А ещё интересно, кто её предупредил и побудил прийти домой раньше. Врачи говорили, что нашу судьбу тогда решали минуты. Получается, что сон, к которому мама оказалось чуткой, стал для нас с сестрой спасением. Вот такой сон, содержание которого осталось неизвестным, стал сном ценою в жизнь. Даже в две жизни.

Будьте внимательны к знакам, друзья.

понедельник, 5 марта 2018 г.

Поиск вдохновения

Всем творческим людям известно, что Муза женщина капризная и приходит сама, как и когда ей заблагорассудится. Равно как и уходит тогда, когда ей взбредёт это в голову. И вот пока она рядом, всё прекрасно, дело спорится, тексты пишутся, настроение приподнятое. Но когда её нет, её возвращение, становится навязчивой идеей.
Было время, когда мне необходимо было подготовить несколько выступлений в неделю и отсутствие вдохновения превращало этот процесс в настоящую пытку.

Самым сложным для меня было выбрать тему, если выступление не было тематическим. Я мог часами ходит по дому и думать, думать, думать... Я испытывал два состояния в таких случаях. Первое, это когда в голову не приходили никакие мысли совсем. Любая, робко предложившая себя мысль, отвергалась, и продолжался бесплодный поиск. Второе, это когда мысли роились в моей голове, но трудно было остановиться на чём-то одном. Если время не поджимало, то я мог заниматься своими повседневными делами, прокручивая в голове все возможные темы для своего выступления, делая пометки в блокноте, когда вырисовывалось что-то ценное. Если же времени было впритык, приходилось насиловать себя, буквально заставляя садиться и... И всё. Сесть за стол получалось, а дальше дело не шло.

Бывало, что я отказывался от выступления, либо заболевал в самый последний момент. Причём, болел по-настоящему, а не симулировал. Сложнее всего было с выступлениями на телевидении. Там был жёсткий график записи программ, и нужно было всегда приходить подготовленным. В те времена мне часто снились сны, в которых меня приглашают на сцену, а я не подготовлен. Это были мои кошмары.

Сейчас я хорошо понимаю, чем было продиктовано моё беспокойство по этому поводу. Ну, во-первых, это ответственность. Я всегда ответственно подходил к любому делу, которым занимался, особенно, если от этого могли пострадать окружающие. А во-вторых, я не мог себе позволить такую роскошь, как занять время людей пустой болтовнёй. Каждое моё выступление должно было нести полезную информацию, призывать к размышлению и побуждать к действию. И никаких повторений. Это в идеале, понятное дело, к которому я стремился, но бывали и провальные моменты.

Сегодня я мало бываю на публике, давно уже не был на большой сцене, немного скучаю за этими ощущениями. Теперь вот пишу здесь, чтобы не потерять квалификацию. Здесь я посвободней себя чувствую. Не пришли мысли, позволил себе не писать несколько дней. За Музой уже не гоняюсь, могу спокойно пережить её отсутствие. Да и она поняла, что внутренняя борьба моя прекратилась, поэтому и сама стала сговорчивее, менее капризной. Поймать меня она может лишь тогда, когда я опять судорожно начинаю искать темы для публикации, понимая, что не вписываюсь в сроки. Хотя, сроки эти сам себе установил.

Теперь мне достаточно лишь коснуться пальцами клавиатуры и начать писать что-нибудь, не взирая на присутствие или отсутствие мыслей, она тут как тут, ибо не хочет пропустить этот праздник рождения нового текста.
И теперь мы с Музой друзья-товарищи, готовящиеся к написанию произведения, как соавторы. Живём душа в душу, хотя я так до сих пор и не знаю, где она бывает, когда я обнаруживаю её отсутствие.

среда, 28 февраля 2018 г.

Уши

В детстве у меня были проблемы с ушами. Ну, по крайней мере, так было принято говорить. Сейчас-то я понимаю, что не было у меня с ушами никаких проблем, хотя они часто болели и доставляли мне много неприятностей. Врачи говорили, что нужно бояться сквозняков, мама заставляла носить шапку, но ни шапка, ни избегание сквозняков, проблему не решали. Потом, когда это всё прекратилось, говорили, что я перерос. Имелось ввиду, что детям свойственно болеть ушами и это проходит с возрастом. Возможно, это и так, но есть у меня другая версия, которую я хочу сегодня озвучить. Да она, в принципе, не нова и родилась она не в моей светлой головушке. Я лишь пропустил её через себя, проанализировал и осознал, что таки да, это имело место быть.

Я рос в напряжённой атмосфере, дома было много шума. Этот шум был болезненным для меня. Во-первых, родители часто ругались между собой. Во-вторых, мама часто кричала на нас с сестрой, не подбирая слов, постоянно использовала нецензурную брань. В-третьих, были не редки ссоры с моей старшей сестрой.
Да, в школе ещё попадались крикливые учителя.

Я искал альтернативу этому шуму и нашёл её в громкой музыке. Регулятор громкости на магнитофоне всегда стоял на полную мощность. Маму это раздражало, а соседи постоянно жаловались. Эх, как я хотел иметь наушники...

Похоже, что моё тело реагировало на раздражение таким образом, что уши начинали болеть, гноиться. Психика исправно выполняла свою работу, защищая меня от того, что мне слышать, было неприятно. И лишь тогда, когда я уже мог выбирать, слушать ли мне мамины тирады или уходить, всё прекратилось.

Если у ваших детей болят уши, либо они постоянно ходят с наушниками в ушах, тому могут разные причины. Но не стоит исключать и то, что они не хотят чего-то слышать. Поговорите с детьми, проанализируйте атмосферу в вашем доме, в саду, в школе и примите соответствующие меры, если увидите причины в «шуме», мешающем ребёнку жить нормально.
Будьте здоровы!

вторник, 27 февраля 2018 г.

Между жизнью и смертью

Мне сейчас пятьдесят лет, это середина жизни. Примерно, середина. Ибо я планирую прожить более ста лет, но за последующие пятьдесят, планы могут измениться. Не исключено, что в сторону уменьшения срока проживания на этой планете. Всё будет зависеть от моего решения жить дальше или умереть. Похоже, что сейчас я нахожусь в балансе по отношению к жизни и смерти.
Было время, когда я сильно боялся смерти. Меня страшила неизвестность, пугало забвение, огорчала невозможность знать, как развиваются события на Земле. Про мой страх смерти и процесс освобождения от него, нужно писать отдельную книгу, что я и намерен сделать. Возможно, ещё до моего отъезда на Майями)

Всем известно, что чего больше всего боишься, то и привлекаешь в свою жизнь. Вот я и притянул в свою жизнь множество эпизодов, связанных со смертью Я многие годы балансировал между жизнью и смертью, попадая в самые невероятные ситуации, в которых от погибели меня отделял всего один миг, одно движение, несколько сантиметров.
Удивительно, но я выжил. Я даже выкарабкался из клинической смерти, когда этой красавице с косой, казалось бы, уже удалось меня поглотить.

Сейчас мне сдаётся, что клиническая смерть была для меня некоторым успокоением, мол, смотри Валера, там нет ничего страшного, там спокойно, тихо и нет никаких мучений. А в жизни гораздо больше боли и страданий. Но страх смерти не прошёл, лишь усиливался.

Потом был период, когда я устал от жизни и был согласен уйти. Я просил уже смерти у Бога. Хотя, сегодня я расцениваю это больше, как шантаж. Мол, если ты, Господи, не вытащишь меня из этого пекла, я добровольно уйду из жизни. И это, кстати, сработало. У меня появилось желание жить. И я теперь понимаю, что страх смерти и желание жить, это совершенно разные состояния человека.
Теперь я одинаково ровно отношусь к жизни и к смерти. Я люблю жизнь и хочу жить, но я не боюсь смерти. Но я и не равнодушен к ней, можно сказать, что я её уважаю, как часть своего состояния, к которому я морально готов и которое, вероятно, мне предстоит испытать.

И не надо мне говорить, что мне рано ещё думать о смерти. О смерти думать никогда не рано, важно какие мысли у нас о ней. И какие с ней, родимой, отношения. Похоже, мне удалось найти ней общий язык. Но прежде, мне нужно было договориться с самим собой. И я это сделал, чему весьма рад.

P.S. Могу выступить в качестве посредника при таких переговорах, обращайтесь, если что...

Место под солнцем

С раннего детства я слышал, что в этом мире нужно сражаться за своё место под солнцем. Скажу прямо, мне не хотелось ни с кем сражаться. Я был маленьким и щуплым мальчиком, подозревающим, что в сражениях с «великанами», окружающими меня, могу потерпеть фиаско. Быть поверженным и, следовательно, оскорблённым и униженным, мне не хотелось, поэтому я пытался быть малозаметным. Но, как ни странно, это привлекало ко мне внимание забияк, которые видели во мне свою жертву. Приходить домой в слезах и с кровавыми соплями было тоже унизительно, особенно, если мама шла к родителям обидчиков на разборки. Поэтому, я принял решение сражаться за своё место под солнцем.

Я стал проявлять агрессию и, как правило, бить первым, ещё до того, как противнику пришла мысль вступить со мной в схватку. Это сработало, меня стали сторониться и опасаться вступать со мной в открытые конфликты. Но я уже завёлся, вошёл в раж, и остановиться было трудно. Теперь я стал агрессором, выискивающим себе жертву. Вот только бить униженных и оскорблённых было не интересно, поэтому я искал острых ощущений среди противников постарше и посильнее. Довольно часто удавалось одерживать победы, благодаря напору, агрессии и хорошей физической подготовке. Но попадались и крутые орешки.

Самое здесь печальное здесь то, что было трудно остановиться. Я стал магнитом для неприятностей. Сначала я сам их искал, а потом они стали меня преследовать. Сражение за место под солнцем превращалось в образ жизни. Причём, буквально.
Меня это стало напрягать, я устал разгребать последствия этой войны. Хотелось остановиться, но я не знал, как выключить этот «магнит».

Всё произошло внезапно и, можно сказать, в одночасье. Я просто принял решение больше не драться, не вступать в открытые конфликты, не нападать, по крайней мере, первым. Что произошло потом? Всё прекратилось!

Понимаю, что это может звучать, как сказка, как небылица, но это мой опыт и тому есть много свидетелей. Это не означает, что я не могу сейчас дать отпор хулигану, что я не смогу защитить семью и буду стоять под ударами, подставляя свои щёки. Просто желающих нет, практически. Как только я выбрал отказаться от сражений, они прекратились.

Вспоминаю, как первое время мне было непривычно ощущать себя в новом статусе. Я почти каждый вечер возвращался поздно вечером на трамвае домой. Район был не самый спокойный у нас и в трамвай заходили разные компании, равно как и на улице попадался всякий народ. И вот я некоторое время не мог понять, почему ко мне никто не пристаёт. Был даже соблазн кого-нибудь спровоцировать, чтобы посмотреть, чем всё закончится. Но меня упорно игнорировали. Потом я привык и мне это состояние нравилось.

Тогда я понял, что выбор это великая сила. Мы всегда получаем то, что выбираем. Особенно, если это выбор взрослый, осознанный. Теперь я такой мирный)) А места под солнцем всем хватит!

понедельник, 26 февраля 2018 г.

ПТУ

Отгуляв лето красное у бабушки в селе, мне нужно было думать, чем я буду заниматься дальше. За плечами у меня было девять классов средней школы и огромные возможности открывались передо мной. В колхоз я идти работать, естественно, не хотел, поэтому рассматривал в перспективе лишь Днепропетровск. Отец посоветовал стать сапожником. Мол, хорошая специальность, востребованная и денежная. Хорошо, выбор пал на обувное профтехучилище, куда я и подал свои документы. Первого сентября я был на месте и знакомился с одногрупниками и нашим мастером. Нам объяснили политику учебного заведения и ввели в курс обучающего процесса, после чего распустили по домам.
Иногородним предоставили общежитие, куда я, с несколькими такими же как я горемыками, и отправился. Нас успешно поселили. Общежитие находилось в студенческом городке на берегу Днепра, это радовало.

Итак, началась моя самостоятельная жизнь.

Хочется отметить, что тридцать восемь рублей стипендии явно было маловато для благополучной самостоятельной жизни, поэтому я стал искать пути дополнительных доходов. И нашёл.

Училище наше находилось на территории обувной фабрики, куда мы ходили на практику сразу после начала обучающего процесса. Попротирав штаны в учебных классах ровно месяц, я стал проситься на работу в цех, где уже успел освоить некоторые из технологических процессов сборки обуви, которая проходила на конвейере. Я понимал, что сколько бы меня не учили теории пошива обуви, хорошим обувщиком я стану лишь тогда, когда буду практиковаться. Хотя, на фабрике не делали хороших обувщиков, там можно было стать хорошим специалистом одной из множества операций по сборке обуви. Итак, я рвался в цех.
Наша мастер была женщиной добродушной и отзывчивой, поэтому сразу вошла в моё положение и согласилась. Поэтому, уже через полтора месяца после начала учёбы, я сменил учебный класс на место за конвейером в светлом, но шумном цеху по производству обуви.

Моё дело было простое, не хитрое — снимать обувь с колодок. Процесс был автоматизирован, моя задача была лишь не уснуть, дабы не сунуть руку туда, где будет больно. А уснуть было не сложно, так как процесс был нудным и однообразным, а ночная жизнь в общежитии бурная и бессонная. Я стоял, снимал с конвейера полупару обуви, вставляя её в механизм и нажимая педаль, потом клал обратно на конвейер колодку и снятую с неё полупару.

Конечно, не о такой деятельности я мечтал, но это был выход из положения, на тот момент. Я получал стипендию и зарплату. Выходило до ста пятидесяти рублей, что было, не так уж и плохо, в те времена.
Так началась моя профессиональная деятельность во взрослой и самостоятельной жизни. Мне было шестнадцать, жизнь была прекрасна, впереди меня ожидало увлекательное путешествие, полное неожиданных открытий.

воскресенье, 25 февраля 2018 г.

Дом

С того момента, как я вырвался из родительского дома, я стал мечтать о своём собственном семейном очаге. Это должен был быть частный дом в Днепропетровске, куда я переехал жить. Живя в общежитии и работая на обувной фабрике, я всегда думал о нём. О доме, где будет уютно и тепло, куда я смогу привести свою будущую супругу и где мы вместе будем жить поживать и добра наживать. Квартиру, как собственное жильё, я даже не рассматривал. Мне нужно было быть независимым от соседей, которым не нравится громкая музыка и которых можно залить водой из лопнувшей трубы. Полная независимость за высоким забором.

Понимая, что это удовольствие не из дешёвых, я сразу стал откладывать средства из своей скромной зарплаты. Хранил я деньги в своём чемодане, с которым я отправился во взрослую жизнь, покинув Магаданскую область. Чемодан находился под моей кроватью в комнате общежития, которая была проходным двором. После нескольких инцидентов, я отправился в сберегательную кассу и, открыв там счёт, стал класть деньги, как тогда говорили, «на книжку».
Как удалось накопить денег, я опущу, ибо это тема не для данной публикации. Главное, что моя мечта стала реальностью, пусть и не сразу, а лет через пять-шесть, учитывая два года армейской службы.
Итак, я выбрал дом, договорился с хозяевами о заключении сделки, принёс им авоську денег, закрыв своё счёт в сберкассе и, вот я счастливый обладатель своего собственного дома. Пусть не я его построил, но теперь он мой, я полноправный его хозяин.

Я сразу же перевёз свою супругу с сыном в наш дом, предварительно купив двуспальную кровать, наше семейное ложе, так сказать. Теперь можно было рожать ещё детей. Ничего, что в зале стояла лишь раскладушка и чёрно-белый телевизор, взятый на прокат, а в кухне большой ящик из под сигарет, вместо обеденного стола. Главное, что должно было быть в этом доме, это уют, любовь и взаимопонимание.

А ещё, много гостей, чего нам удалось достичь более всего.

Наша семья была гостеприимной. Я старался, чтобы гостей было чем угостить, а супруга находила для них спальные места. У нас постоянно кто-то жил, кто-то спал, кто-то пил и ел. Наши дети приводили соседскую детвору, вместе гуляли в доме и в нашем дворе. А ещё было множество различных животных. Домашних и не очень. Было весело.

Сейчас пишу эти строки и наполняюсь тёплыми чувствами. Это было замечательное время.
Когда продавал этот дом, не было сожаления, а сейчас вспомнил, как мы его обживали, обустраивали, как рожали и растили детей, как учились семейным взаимоотношениям, захотелось вернуться туда в полном составе и побыть, хоть денёк, вместе, как прежде...

Translate

суббота, 23 февраля 2019 г.

суббота, 16 февраля 2019 г.

ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

среда, 30 января 2019 г.

пятница, 21 сентября 2018 г.

ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

четверг, 2 августа 2018 г.

ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

среда, 25 июля 2018 г.

ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

вторник, 17 июля 2018 г.

ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

пятница, 22 июня 2018 г.

ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

воскресенье, 20 мая 2018 г.

четверг, 17 мая 2018 г.

пятница, 4 мая 2018 г.

среда, 21 марта 2018 г.

воскресенье, 18 марта 2018 г.

пятница, 9 марта 2018 г.

понедельник, 5 марта 2018 г.

среда, 28 февраля 2018 г.

вторник, 27 февраля 2018 г.

понедельник, 26 февраля 2018 г.

воскресенье, 25 февраля 2018 г.

суббота, 23 февраля 2019 г.

суббота, 16 февраля 2019 г.

среда, 30 января 2019 г.

пятница, 21 сентября 2018 г.

четверг, 2 августа 2018 г.

среда, 25 июля 2018 г.

вторник, 17 июля 2018 г.

пятница, 22 июня 2018 г.

воскресенье, 20 мая 2018 г.

четверг, 17 мая 2018 г.

пятница, 4 мая 2018 г.

среда, 21 марта 2018 г.

воскресенье, 18 марта 2018 г.

пятница, 9 марта 2018 г.

понедельник, 5 марта 2018 г.

среда, 28 февраля 2018 г.

вторник, 27 февраля 2018 г.

понедельник, 26 февраля 2018 г.

воскресенье, 25 февраля 2018 г.