Время от времени, попадаются в сети интересные материалы, статьи, мысли и публикации, которые меня впечатляют. Это означает, что они попали на плодородную почву в нужный для меня момент, актуальны для меня лично, для моего саморазвития. Я беру их в работу, как правило. Но, естественно, в такие моменты хочется сразу поделиться ими с другими людьми. Понимаю, что для других это может быть не актуальным и никак может не впечатлить. Но мне хочется и я не могу себе отказать.
Кто я такой, чтобы отказывать себе?))))
Поэтому, буду, время от времени, делиться и чужими мыслями, которые посчитаю ценными для себя. Более того, буду озвучивать их, записывая видеоролики. Это для тех, кому легче слушать, чем читать. кстати, последнее время поймал себя на том, что мне нравится делать озвучку, поэтому буду больше этим заниматься и не сдерживать себя))
Хорошо, размещаю ролик с моей озвучкой и ниже текст, для тех, кому легче читать. Буду рад, если оставите свои комментарии. Спасибо.
А вот и сам текст, собственно:
"Иногда так случается, что какой-то
человек внезапно облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны.
Например, начинает о нас заботиться, когда мы не можем сделать это сами. Или
видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. Или дает ту
степень близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что
нам очень надо и что мы сами себе дать не в состоянии.
И вот тогда случается, что отношения с
этим человеком становятся сверхценными. Иногда это воспринимается как любовь
Или как большая привязанность. Иногда как сильная дружба или зависимость. Но
часто, когда есть сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя свободно
в этих отношениях. Начинаем ориентироваться на другого человека и делать все,
чтобы "не испортить" или "сохранить" контакт.
Метафорически это можно описать как если
бы кто-то держал руку на нашей ране, которая от этого не так болит и кровоточит.
И мы бы тогда ориентировались не на то, куда нам хочется двигаться, а на то,
как избежать расставания с этими руками, которые помогают. Мы стоим не
шевелясь, лишь бы не почувствовать боль. Подстраиваемся и начинаем зависеть.
Часто в сверхценных отношениях мы
по-настоящему начинаем подыгрывать другому человеку и теряем свободу выбора,
потому что она может привести нас к боли. Если мы шелохнемся в сторону своих
желаний, то есть риск, что ценный человек не захочет последовать с нами, и
тогда мы снова окажемся один на один со своими проблемами, ранами, грустью и
болью. И мы начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего. Как бы не сделать,
не обидеть, не расстроить и не потревожить. Как бы не разозлить. И в этот
момент мы стремительно теряем спонтанность, живость и свободу. И, конечно же,
привлекаем то, чего так боимся.
Наш партнер тоже чувствует сдержанные
эмоции, потому что мы их сдерживаем. Он теряет интерес, потому что в нас нет
творчества. Он теряет ощущения свободы, потому что мы невольно его контролируем.
И это может привести к расставанию, которого мы так опасаемся. Еще более
болезненному из-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали. И вместе с
болью от разрыва, как ни странно, приходит облегчение. Облегчение от того, что
теперь не надо притворяться и можно снова быть собой. И снова в своей свободе
мы готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха расставания снова
рискуем потерять свое творческое начало. Такое бывает со многими.
Но истинное предназначение близких
отношений не в том, чтобы найти кого-то, рядом с кем не так больно жить, и
замереть рядом с ним. Процесс взросления заключается в том, чтобы залечить свои
раны и научиться заботиться о себе самостоятельно. Чтобы встретить человека как
личность, а не как удобный нам набор качеств.
Суть близких отношений в том, чтобы
оставаться собой, даже если это может принести душевную боль. Оставаться
уязвимыми рядом с близкими другими, даже если мы точно не знаем, как они на это
отреагируют. Делать шаг по своему пути, даже если мы не уверены, что другой
человек составит нам компанию. В каждом следующем дне стараться быть чуть более
настоящим, а не еще более удобным.
Суть в том, чтобы развивать степени
свободы в отношениях, а не ограничивать. И в этой ситуации есть большой риск,
что может быть больно и одиноко. Но есть и шанс, что произойдет настоящая
любовь и близость. Когда без всяких попыток и напряжений с вашей стороны
человек захочет идти вместе с вами. Когда случится что-то, чего вы не можете
ожидать, спрогнозировать и проконтролировать. Случится настоящая любовь и
встреча между людьми. Когда другой человек не будет незаменимым и сверхценным,
а будет просто любимым и ценным. Не единственным на свете, но ясно выбираемым
вами каждый день. Тогда вы можете быть уверены, что другой человек находится
вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам желает
этого каждый день.
Не в этом ли настоящее совместное
счастье?"
Аглая Датешидзе.
Комментариев нет:
Отправить комментарий