Translate

воскресенье, 25 ноября 2018 г.

Про любовь и боль







Довольно много можно встретить на просторах интернета призывов к тому, чтобы мы не причиняли боли и страданий тем,кто нас любит, либо тем, кого любим мы. Приводится масса аргументов, которые должны убедить читателей в правильности постановки вопроса и, соответственно, в соответствующем поведении. А я хочу вам сказать, друзья, что это чистейшей воды манипуляция, ибо у меня нет возможности жить так, чтобы угодить всем, кто любит меня и тем, кого люблю я. Обязательно найдётся кто-то кто может пострадать от моих слов или поступков. И я не смогу этого избежать, как бы я не старался это сделать. И что мне останется в итоге делать? Страдать от чувства вины? Но это будет означать, что те, кто любит меня, либо кого люблю я, причиняют мне боль, когда вызывают во мне чувство вины, не так ли?
Скажете, что моё чувство вины не их проблема? А их обиды это моя проблема? Нет!



Любить, для меня означает быть свободным. При этом, обе стороны свободны. И тот, кто любит, и тот, кто любим, даже если нет взаимности. Если одна из сторон хочет страдать, это её свободный выбор. Но если эти страдания ставятся в укор другой стороне, то это уже не любовь, это желание обладать, это жадность и собственничество. На самом деле, если я кого-то люблю, то я не могу причинить боль лишь тем, что делаю то, что считаю нужным. Речь идёт о душевной боли, естественно. А вот если я начинаю требовать, чтобы мой объект любви делал то, что я хочу, вот здесь вполне может появиться боль и страдание. Да, я могу просить желаемое, но не требовать и не пытаться заполучить это с помощью манипуляций.

В общем, удостоверяюсь ещё раз, что общество придумывает всевозможные способы манипуляции, чтобы получить своё. И, что самое интересное, это игра в  одни ворота, как правило. Ибо, если мне говорят, что я не имею право причинять боль тем, кто меня любит, либо кого люблю я, то это условия предъявляются лишь мне, но никак не противоположной стороне, которой, получается, вполне можно причинять мне боль, не взирая ни на что. Хотя, ей это не удастся, если я свободен в своём выборе не страдать.
Любите, друзья и не страдайте, ибо в любви нет боли. В настоящей любви.

З,Ы. На фото свадьба моей племянницы. Наталья и Игорь. 


ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

ДРУГИЕ СПОСОБЫ ОПЛАТЫ ЗДЕСЬ...



пятница, 23 ноября 2018 г.

Реакции внутреннего родителя (критикующего)



У меня есть моя идентичность родителя – «Я отец». И эта идентично или, если хотите, социальная роль, появилась у меня в тот момент, когда я стал реально отцом. То есть, когда у меня появился ребёнок, которого мне нужно было воспитывать. При этом, во мне есть ещё состояние внутреннего родителя, которое никак не связано с моим отцовством, хотя и тесно с ним переплетено. Это состояние включается во мне в определённые моменты моей жизни. И оно появилось гораздо раньше, чем я стал отцом. Чаще всего, оно включается как реакция на действия определённых людей, не обязательно являющихся моими детьми. И вообще, это не обязательно дети по возрасту. На самом деле, я ним реагирую на состояние своего внутреннего ребёнка.


Например, это взрослые парни, которые громко смеются и разговаривают в общественном транспорте. Во мне включается внутреннее состояние родителя и я их наставляю\воспитываю, призывая к порядку. Они мне не дети и меня мало заботит их судьба, просто они мне сейчас мешают, вызывают внутренний дискомфорт. Я хочу избавиться от этого дискомфорта, но делаю это через воздействие на посторонних людей, а не на себя самого. И выбираю роль родителя. Но неосознанно, идя на поводу у своего состояния. Чем закончится этот эпизод, зависит от многих факторов, но не факт, что в мою пользу, даже если парни и угомонятся.
Так действует большинство людей, даже если они и не высказываются вслух. Внутри их идёт диалог и от этого напряжение ещё больше нарастает. Внутреннее напряжение, которое нужно будет где-то сбросить. Вероятно, это будут домашние, попавшие под горячую руку. И, как говорится, на ровном месте рождается конфликт. Но, на самом деле, это разрешение внутреннего конфликта, с которым я не смог справиться своевременно.
А как справиться? Что нужно делать в таких ситуациях?

Проснуться! Нужно включить осознанность, чтобы не реагировать на ситуацию, а управлять своим состоянием и, соответственно поведением. Когда я чувствую раздражение, нужно сказать «стоп» прежде, чем начать действовать. Что сейчас со мной происходит? Почему я возмущён? Потому, что меня научили не шуметь в общественном транспорте, а эти молодые люди не имели таких хороших родителей, как у меня? Моя ли это проблема, их воспитание? Нет, моя проблема это то, что сейчас со мной происходит и мне нужно заняться не перевоспитанием этих парней, а своим внутренним состоянием.
Ну вот, скажут ярые сторонники идеи о плохой молодёжи, которая сильно отличается от нас в молодости, приехали. Так что теперь, не останавливать хулиганов, не делать им замечаний и просто молчать, потакая разнузданности и бескультурью? Оставаться в стороне, мол «Моя хата с краю…»?

Если Вы так же реагируете, читая эти строки, то, в каком внутреннем состоянии находитесь? Возмущены и хотите меня образумить? Включили своего внутреннего родителя и уже обдумываете свой гневный комментарий к моей статье? Не спешите, проснитесь!
После того, как проснётесь и осознаете, что с Вами происходит, есть у Вас два пути:

  • 1.    Остаться в роли родителя, ибо Вы не намерены попускать мне писать всякие глупости, оставив таки, свой гневный комментарий, либо прекратить читать, продолжая раздувать свой внутренний конфликт, ведя со мной мысленный диалог. Потом найти объект, на кого и выльется весь Ваш праведный гнев. Так проявится та часть Вашего внутреннего родителя, которого называют критикующим.В Вас есть ещё та часть, которую называют заботливым родителем, но она не будет   задействована по причине Вашего раздражения.

По-крайней мере, Вы будете действовать осознанно и сможете понаблюдать за тем, как поступали в детстве с Вами Ваши родители, ведь Вы, скорее всего, копируете их реакции.
Кстати, Ваш внутренний взрослый включился благодаря чувствам Вашего внутреннего ребёнка.


  • 2.   Перейти в состояние взрослого! (об этом подробней я буду писать далее). Что это значит? Это означает, проанализировать реакции Ваших эго-состояний, которые влияют на Вас. Ваше внутреннее дитя отреагировало на какие-то мои конкретные слова или позицию в целом? Что Вам не понравилось конкретно? Почему? Какие чувства Вы испытали? Отголосками каких событий из детства они сейчас являются? Верными ли будут действия Вашего внутреннего родителя, который решил осудить мнение другого человека и запретить ему мыслить иначе, не так, как Вы? Как бы поступил взрослый человек, который считает себя самодостаточной личностью, которой нет нужды самоутверждаться за чужой счёт? Как будет действовать человек, принимающих окружающих людей такими, какие они есть, уважая их выбор?


Понимаю, что второй вариант не простой, требующий от личности определённых усилий, а главное, навыков работы над собой. С первого раза может и не получиться вовсе. Но это не значит, что его нужно отбросить, как ненужный, не так ли? Думаю, что Вы уже поняли, что я рекомендую именно второй вариант, как более подходящий для построения отношений с самим собой и с окружающими людьми.

Так, если продолжить мой пример с компанией парней в общественном транспорте, то я уверен, что реакции других пассажиров будут отличаться от моих. Да, некоторых это тоже будет раздражать и они станут возмущаться. Другие промолчат, хотя внутри их будет разгораться конфликт. Будут и те, которые останутся равнодушными, уйдя в себя, либо в гаджеты. И будут, я уверен, которые увидят в этой компании весёлых парней, которые умеют открыто выражать свои чувства.

И вот мне интересно, найдутся ли среди пассажиров те, кто станет применять второй пункт, мной описанный выше? Естественно из тех, кого возмутило происходящее.



ГОТОВЫ ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ?

Благодарю Вас!

ДРУГИЕ СПОСОБЫ ОПЛАТЫ ЗДЕСЬ...




суббота, 10 ноября 2018 г.

О "Внутреннем родителе"


Давно меня уже просят сделать медитацию по исцелению внутреннего ребёнка от его психологических травм, чем я и хотел заняться уже сегодня. Но, размышляя над ней, я пришёл к выводу, что без знакомства со своим внутренним родителем (ВР), это сделать будет достаточно проблематично. Поэтому, для большей эффективности процесса выздоровления, я решил сделать сначала медитацию «Встреча со своим внутренним родителем». А пока что, кратко ознакомлю Вас со взглядом на это эго-состояние основателя «Транзактного анализа», Эрика Берна.

Итак, наш «ВР» это большое скопление записей многих событий, которые были восприняты ребёнком в первые годы его жизни. Примерно, первые пять лет. Почему «родитель»? Да потому, что основными и самыми существенными, являются записи высказываний и поступков родителей, либо тех, кто воспитывал ребёнка. Поэтому, «ВР» имеет каждый человек, ввиду того, что кто-то влиял на него в этот период времени, как воспитатель и авторитетное лицо. И в этом уникальность и индивидуальность «ВР».




Ребёнок в таком возрасте не обладает критическим мышлением и не может проверить всё, что он слышит и видит от своих воспитателей, поэтому принимает всё без проверки, как безусловную истину. И, невзирая на то, что ребёнок пытается ослушаться и не принимать «нельзя» и «нет», как призыв к действию или бездействию, многократное повторение родителями запретов и установок, откладывается в подсознании и, со временем, становится своеобразным законом. Важен здесь тот факт, что эти правила, хороши они или плохи в свете разумной этики, записываются как истина из надежного источника, каким являются люди, от которых зависит жизнь ребёнка, вынужденного и обязанного им угождать и повиноваться. Это долговременная запись. Ее нельзя стереть. Она может быть воспроизведена в любой момент жизни. И уже, будучи взрослым, человек поступает не так, как хочет, а так, как надо. И команду может отдать любой человек, который станет родительской фигурой, авторитетом. С ним легко согласится «ВР» человека, а «ВД» (внутреннее дитя), будет повиноваться.

Нужно отметить, что запись родительских приказов это необходимость для выживания ребёнка в физическом плане и для адаптации в обществе, в плане социальном. Вот только эти приказы продолжают своё действие в последующей жизни, даже в тех ситуациях, когда готов пойти против них и жить так, как сам видит правильным. Готов, но не может, пока не разберётся со своим «ВР» и не поменяет эти установки.





Вот, к примеру, одна женщина рассказывала о следующем непреложном родительском законе, которого она долго придерживалась в своем доме. Ее мать требовала: "Никогда не клади шляпу на стол, а пальто на кровать". И она за всю свою жизнь ни разу не положила шляпу на стол или пальто на кровать. Если она случайно забывалась или если кто-то из ее детей нарушал это старое правило, следовала чрезмерная реакция, которая выглядела несоответствующей нарушению простого правила. Наконец, прожив несколько десятков лет в соответствии с этим непререкаемым законом, мать спросила бабушку (которой тогда было уже за 80 лет): "Мама, почему ты никогда не кладешь шляпу на стол или пальто на кровать". Бабушка ответила, что во времена ее детства некоторые из соседских детей были "заразными", и мать предупреждала ее, что очень важно, чтобы они никогда не клали шляпы соседских детей на стол, а их пальто на кровать. Достаточно разумно. Настоятельность предостережения в ранние годы была понятна. Многие из правил, по которым мы живем, подобны этому.

Но есть ещё одна характерная особенность Родителя — четкая фиксация противоречий. Родители, довольно часто, говорят одно, а делают другое. Родители требуют от детей не лгать, а сами говорят неправду. Они убеждают детей, что курить вредно для здоровья, а сами курят. Они провозглашают приверженность религиозной морали и этике, а сами её постоянно нарушают на глазах своих детей. Малышу небезопасно подвергать сомнению эти несоответствия, и, таким образом, он ставится в тупик. Так как эти данные вызывают замешательство и страх, он защищает себя тем, что прекращает запись.

Таким образом, в мозгу каждого человека записаны сотни тысяч подобных жизненных правил, которые и формируют его «ВР». Сюда можно добавить и влияние телевидения и интернета, мультики, кино и прочие программы. Многие записи подкрепляются такими дополнительными императивами, как "никогда", "всегда" и "ни за что на свете", что формирует определённые нейронные цепочки в мозгу, которые преодолеть можно лишь при условии их анализа и пересмотра. Это тоже входит в процесс выздоровления «Внутреннего ребёнка», который может находиться под сильным влиянием такой части «ВР», как «критикующий родитель». Является ли «ВР» тяжелым бременем для человека или благом, зависит от его соответствия настоящему, от того, был ли он пересмотрен и приведен в соответствие с современными требованиями того «Внутреннего Взрослого», функции которого мы обсудим позже.

P.S. На фото мои родители - Антонина и Анатолий. Это единственное их совместное фото, которое у меня сохранилось. 

Вы можете приобрести медитативное упражнение "Встреча со своим внутренним родителем" прямо сейчас. 





вторник, 6 ноября 2018 г.

Сказка про пушистиков


Сегодня записал очередную сказочку. На этот раз про пушистиков, хотя, понятное дело, что сказка про людей. Про нас с вами. Про наши взаимоотношения и "поглаживания". Наткнулся на неё в сети, понравилась, вот я и не удержался от того, чтобы озвучить её для посетителей моего блога, для клиентов и всех любителей сказкотерапии.   

Автор сказки Клод Штайнер.






пятница, 2 ноября 2018 г.

О "Внутреннем ребёнке"



После того, как я сделал медитативное упражнение «Встреча со своим внутренним ребёнком» и им начали активно пользоваться, мне задавали множество вопросов, на которые я исправно отвечал, хоть и приходилось, во многом, повторяться. Теперь вот решил сделать небольшой обзор, который поможет лучше понять, кто такой этот «Внутренний ребёнок» и что стоит за этим термином.

Эрик Берн, основатель «Транзактного анализа», одного из направлений психотерапии, обнаружил, что каждый человек может прибывать в одном из трёх состояний – «Родитель», «Дитя» и «Взрослый», переключаясь, в зависимости от ситуации. Нас сегодня интересует всё, что связано с состоянием нашего «Дитя», или «Внутреннего ребёнка». Обозначим его, как "ВД". Хотя, всего здесь я описывать не буду, но дам представление об этом. Для общего развития, как говорится. И для лучшего понимания себя.

Итак, наш «ВД» это запись реакций маленького человека на то, что он видит и слышит вокруг себя. Проще говоря, это застывшие чувства ребёнка до трёх лет, в связи с событиями, происходящими в его жизни. Не сами события, а их интерпретация, через связанные с ними чувства. Это важно понимать!

И всё это происходит на фоне воспитательного процесса, когда родители и другие воспитатели, предъявляют ребёнку определённые требования, чтобы сделать его удобным для себя и социализировать, для его удобства, как им это кажется возможным.На картинке ниже можно увидеть схему подобного влияния и формирования «ВД» у человека.








В общем, побочным результатом этого воспитательного процесса являются негативные эмоции и чувства, которые испытывает ребёнок. Если это происходит с завидной регулярностью, то ребёнок решает, что с ним что-то не в порядке, раз родители так строги с ним. «ВД» формируется до пяти лет. Всё это откладывается в мозге, влияет на психику человека, на его тело и поведение в дальнейшем. Так формируется самооценка. Эти записи остаются в подсознании и влияют на человека на протяжении всей жизни. Хотя, многое можно изменить с помощью психотерапевтических практик.

У всех у нас есть свой «Внутренний ребёнок», с которым я и предложил познакомиться ближе в медитативном упражнении «Встреча со своим внутренним ребёнком». Для многих это упражнение стало большим прорывом в самопознании и саморазвитии. Оно дало возможность увидеть свою детскую часть и понять степень её травмированности, ощутить потребности и наладить контакт со своим «ВД».Теперь передо мной стоит задача разработать медитации по исцелению внутреннего ребёнка. Хотя, лучшим вариантом, конечно же, есть разработка индивидуальных медитаций, с учётом особенностей каждой личности и запроса.
В общем, у каждого есть внутренний ребёнок. Каждый в детстве получил свою долю психологических травм, даже если родители были самыми добрыми и любящими из всех живущих на Земле. Ибо ребёнок до пяти лет записывает свои реакции на события, не умея анализировать, оценивать и понимать закон причинно-следственной связи. Наша детская часть травмирована не потому, что у нас были плохие родители или воспитатели, а потому, что мы были детьми.

А после пяти лет мы либо получали подтверждение своим записям, либо нет. То, что повторялось, закрепляло наши реакции. Любой взрослый человек может легко превратиться в ребёнка, если он попал в ситуацию, очень схожую с той, что напоминает детскую травму. Если события чаще нас погружают в детское состояние с негативным окрасом, мы не способны выходить из них по-взрослому, мешают эмоции, нами движут чувства.Но, необходимо отметить, что «ВД» это не только состояние со знаком минус. У нашего «Дитя» много положительной энергии. Это творчество, любознательность, исследовательская часть, восторженность от окружающего мира и прочие позитивные ведения, которые тоже хранятся в каждом «ВД», как реакция на все прекрасные моменты, которые непременно есть у каждого ребёнка, живущего даже в самой неблагополучной семье. Об этом тоже стоит помнить, когда есть потребность понять своего внутреннего ребёнка.Хорошо, думаю, что на первый раз этого достаточно. Возможно, дальше будет больше, если будет интерес и запрос от читателей. Отметьтесь в комментариях, пожалуйста, если Вы хотите продолжить тему и есть ли те, кому нужна медитация по исцелению своего внутреннего ребёнка. Спасибо.




З.Ы. На фото моя внучка Каролина.